+7 (499) 653-60-72 Доб. 817Москва и область +7 (800) 500-27-29 Доб. 419Федеральный номер

Претензии родителей к взрослым

ЗАДАТЬ ВОПРОС

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. С другой — требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. А отсюда и требования.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Всё большее количество клиентов, основой обращения которых является нескончаемый конфликт с родителями.

Брать или давать: откуда берутся неблагодарные дети

Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. С другой — требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько мало совместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя.

Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор — выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться — как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой?

По-моему, ответ очевиден. Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали — так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка — все это делается естественно, как само собой разумеющееся.

Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно.

В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями — не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях.

Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка даже если он казался родителям неправильным — то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе?

Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить. Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга.

Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил.

Так и возникает эта фигура речи. Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний.

По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей. Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать.

И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность — надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором — чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.

Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет. Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор — есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет на это нужно всего несколько секунд!

Да, родители порой вынуждены да и должны ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения.

Да потому что становится окончательно понятно — они выросли не такими, какими хотели их видеть родители. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек.

Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто — от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки.

Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Тут напрашивается простой вывод:если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость.

Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано — то может вступить в дело фактор зависти. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать.

С точки зрения общественного мнения — правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус — и уже поздно ездить автостопом.

А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать — то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Но на самом деле здесь они кривят душой. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе.

И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители — те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь.

И это, собственно, все. Который не всегда бывает однозначным. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку — прежде всего враги хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова. Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать.

И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают — то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили — то и требовать поддержки для себя не очень логично.

Что делать, если вам за 30, а родители продолжают вас «воспитывать»

Наталья Ермишина, врач, психолог, психоаналитик, рассказывает об истинных причинах такого поведения родителей и что делать взрослому ребенку, чтобы сохранить собственное спокойствие и хорошие отношения с матерью и отцом. И очень редко удается адекватно на нее реагировать. Что же происходит, когда родители делают замечания своим взрослым детям? Они пытаются показать свою значимость и компетентность. Они выступают с позиции учителя, наставника. А своих летних дочерей и сыновей при этом считают неразумными детьми.

Родители взрослых детей заботятся или портят жизнь?

Метки: Воспитание , Обида , Детско-родительские отношения ,. Теперь необходимо авторизоваться. НЕпрощенные родители 5 февраля Автор: Александр Нилл Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям. Нас тоже критиковали. Нас не понимали.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Лабковский - Как поставить родителей на место.

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе. Видели такие семейные баталии?

Между взрослыми детьми и родителями нередко возникают взаимные претензии.

Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. Она даже не пытается уговаривать нас, когда ей что-то надо — просто ставит нас перед фактом, и все. Если отказываем — скандалит, обижается.

НЕпрощенные родители

Ах, как это было бы прекрасно — если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад времени, сил, денег, здоровья , взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему? Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад.

Здравствуйте уважаемые читатели. Недавно встретила знакомую и она пожаловалась на своего взрослого сына, который предъявляет претензии к родителям, что они ему ничего не дали, и не хочет не то, что помогать, а даже общаться.

Почему взрослые дети не любят родителей

Запомнить меня. Премия Егора Гайдара Есть один проект, который лично для меня стоит особняком. У России сегодня альтернатива очень простая. Либо она будет меняться, либо попадет в катастрофу и перестанет существовать в своем нынешнем виде…. Илья Варламов блогер. Диктатура здравого смысла Да, теперь антипрививочников в Германии будут штрафовать на сумму до рублей, а их деток выгонять из школ.

Родители и дети: 5 жестких истин, которые необходимо признать

Мы хотим свою долю муж и дочь дарят. Сказали через нотариуса, он сказал, что сначала оформить брачный договор. На вашем сайте написано что нужно написать разрешение заверенное нотариально мужу на продажу квартиры. Я работаю водителем, у меня права категории В,С,Д, сейчас мне необходимо их заменить.

Если я оставлю только категорию В, будут ли мне оплачивать на работе и дальше по первой категории. В нашем дворе уже два года не функционирует детская площадка.

Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям. В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи невысказанных.

Об этом сообщает агентство Bloomberg. Эксперты назвали самые надежные подержанные автомобили Эксперты британского ресурса WhatCar назвали десять самых надежных подержаных автомобилей не старше десяти лет.

Перейти к обсуждению Являюсь гражданином Белоруссии. Приехал в Россию для получения дополнительного образования, решил устроиться на работу в ночной клуб, охранником, но получил отказ. Клуб обосновал свой отказ тем, что я не являюсь гражданином РФ и не имею необходимых документов. Как мне следует поступить в этой ситуации.

Если кресло хотя бы раз побывало в аварии и испытало сильный удар, то его нужно незамедлительно заменить.

Использование чехла для кресла обязательно. В случае необходимости можно приобрести новый чехол в специализированных магазинах. При перевозке в машине ребенка в автокресле не перевозите крупногабаритные и острые инструменты или предметы.

Кого хотят лишать пособия по уходу за ребёнком. А эти вещи быстро не происходят Алкотест для будущих водителей. Ольга Арсланова: Вот это главный вопрос. Александр Глушенков: Вот об этом можно поговорить.

Речь идет о многоквартирных жилых домах с высотой более десяти этажей. В них установлены системы удаления дыма, п.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: КОГДА ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК ТРЕБУЕТ СЛИШКОМ МНОГО
Комментарии 5
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Бажен

    И я с этим столкнулся.

  2. Мирослав

    Поздравляю, блестящая идея и своевременно

  3. Владилена

    Актуальность - вежливость темы. Хорошо, что выложили эту статью. Пишите еще.

  4. Доброслав

    Браво, какие слова..., отличная мысль

  5. Всеслава

    По моему мнению Вы не правы. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM, поговорим.